Веселые истории

[Balu]

Витя, ты видел яйца после Veet-а???

нееее.не рискнул бы.и так устраивает.

[ВАРЯГ]

ГАИ отмечает, что с каждым годом растет число «оригинальных» нарушений правил дорожного движения, словно водители понятия не имеют ни о встречной полосе, ни о запрете обгона справа, ни о главной дороге.
Так, накануне в Москве машина вылетела с дороги, перевернувшись, рухнула в подземный переход и застряла между стенами.
Удивительно, но после такого полета, водитель самостоятельно выбрался из салона и скрылся.
В городе Тарту на юге Эстонии полицейские, заметив «виляющий» по дороге автомобиль, задержали водителя, который оказался слепым. Сначала полицейские подумали, что он был просто пьян, но мужчина все время промахивался мимо трубки контроля трезвости, потом они поняли, что он слепой, и задержали его. Оказалось, что 20-летний слепой молодой человек вел машину, получая указания от сидевшего рядом 16-летнего пассажира.
В Австралии произошло необычное нарушение правил дорожного движения. Полицией был задержан водитель трамвая, превысивший скорость. Вместо положенных на данном участке дороги 40 км в час трамвай с пассажирами в салоне разогнался до 57 км в час. Водителя трамвая оштрафовали на 160 долларов, и, возможно, его могут лишить работы и лицензии на управление трамваем.
Штраф в размере 200 фунтов пришлось заплатить жительнице Северного Уэльса за нанесение макияжа в неположенном месте — прямо за рулем своего собственного автомобиля. Нарушительница ехала по одному из самых опасных шоссе, но это не помешало ей достать косметичку и некоторое время совершенно не управлять машиной. Местные полицейские не поверили своим глазам, когда увидели девушку, которая красила ресницы, одновременно управляя машиной. Но после просмотра видеозаписи с камеры наблюдения нарушительницу все же задержали. Права у нарушительницы не отобрали, но настойчиво рекомендовали отказаться от вредной привычки.
Насколько оригинальными бывают нарушения, настолько креативными становятся наказания. В Израиле в свое время проблема нарушения ПДД была решена с помощью щитов с надписью о прямой зависимости между нарушением правил движения и достоинством водителя. Результатом было снижение аварийности в 7 раз.
В Греции значительно увеличили штрафы. Так, водителю, проехавшему на красный свет, придется выложить 700 евро — в два раза больше, чем сейчас. Та же сумма штрафа установлена для целого ряда нарушений, в том числе и таких необычных на первый взгляд, как езда задним ходом на скоростных автотрассах, которой периодически занимаются в Греции водители, пропустившие нужный выезд с автобана.
Власти голландского городка Драхтен тоже решили очень необычным способом бороться с нарушениями ПДД. Они взяли и просто отменили все дорожные знаки и светофоры. Этот рискованный эксперимент показал, что анархия на дороге положительно повлияла на безопасность движения. После того, как с улиц исчезли знаки и светофоры, водители стали гораздо аккуратнее ездить, они реже превышают скорость. Ведь сейчас вся ответственность в случае аварии лежит исключительно на автомобилистах.
Не отстает в креативе и Дания. Предприимчивые девушки, называющие себя «Speed bandits», обнажаются до пояса и берут в руки знаки, пытаясь обратить внимание водителей на скоростной режим. Такой метод положительно действует на водителей — согласно данным местной полиции, в местах проведения акций представительницами «Speed bandits» количество нарушений скоростного режима уменьшилось на 30%.

[Дрюха]

:-d Веселая история !;-) Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хоккеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами, смотрю на коньки и все думаю, нахрена на меня коньки одели, перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то . Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноухау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... Рожала под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хоккейних перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка,теперь точно хоккеистом будет.

[ВАРЯГ]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу ногу зу ногу! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[ВАРЯГ]

У нас на работе ввели новое правило: ,,кто выразится матом, кладёт 5 рублей в копилку ,,. Петрович пришёл в понедельник на работу, молча положил 1500 рублей и рассказал, как он провёл выходные с тёщей! А мы добавили 500 рублей на комментарии!

[ВАРЯГ]

не повторять - опасно!
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.

Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.

Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.

Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.

Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.

В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.

Короче, не работаю я больше на пивном заводе...

[ВАРЯГ]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала. ©

[kapel_7]

Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

[Wadim60]

Варяг, спасибо! От души посмеялся

[bor]

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону – совместные учения с Гансами, с символичным названием “Дружба-89″.
Надо сказать, Магдебургский полигон – изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться – практически нечем. (Представьте картину – отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно – надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут?. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла – стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут? Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по – ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка – презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мерять? Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив?)
- Gut! Fircih stuck, bitte, Frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

[Oleg Pol]

Лёша, спасибо! Поднял настроение с утра.

[Рустам]

про фонарик ))))) ваще улыбнуло с утреца

[Дрюха]

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивает у отца: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила… Отец орал как резаный.

[Бурса4ка]

Началось всё с того, что сын получил водительское удостоверение и возникла необходимость внести его в страховку.Что бы сберечь своё время и рабочее время агента, мы с утра созвонились, договорились о встрече, направили по эл. почте документы. Приехали, в ОСАГО вписали данные, а по КАСКО страховщица приготовила доп. соглашение. Пока Игорь ходил-платил-забирал мы с сыном сидели в машине. Принёс Игорь документы, читаем, ничего не можем понять в графе Ф.И.О - Курзаков Игоревич, возраст 36 лет, дата выдачи удостоверения - 2007 год. Посмеялись скромно, вернулись к страховщикам, там всё исправили, извинились - все наши бумажки упаковали, в файлик положили, ещё раз извинились. Радостный сын, что ему теперь можно брать машину читает доп. соглашение и вдруг спрашивает: "пап, а кто заказчик зубов?" Короче выдали нам полис на страхование зубов, "32 зуба" . Мы хохотали до слёз, прохожие от машины шарахались. Пошёл Игорь снова к страховщикам, они встретили его настороженно: "что ещё не так?" Когда мы уходили весь офис так и не смог вылезти из под столов, все просто катались по полу от смеха, на что наша девушка сказала: "ну с кем не бывает"

[Brigadir]

Бурса4ка

[Рыбачка Соня]

Оль, похоже была пятница 13!

[ВАРЯГ]

из инета:
Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!

Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))



Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

- Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин .Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»

[ВАРЯГ]

Дверь без стука приоткрылась.
- Разрешите?
- Да-да, войдите, - Борис нехотя свернул "Одноклассники", где с подставного аккаунта просматривал друзей жены и мучительно думал, кто из них "тот самый".
В кабинет вошёл щуплый лохматый парень, сделал два шага и остановился, уперев руки в бока.
"Что-то он злой, - растерянно думал Борис, разглядывая посетителя, - Встал буквой "Ф". Может, был уже у меня, разбираться пришёл, мало ли что? Да нет, не помню такого. На кого ж он похож? А-а-а, как Фредди Мерькюри в "Богемской Рапсодии" - руки в боки, запоёт сейчас "Галилео-Галилео-Галилео Фигаро!". Борис улыбнулся, и странный посетитель совсем сконфузился.
- Что Вас беспокоит?
- Подмышки, - еле слышно выронил парень.
- Что?! - приподнял брови Борис.
- Да Вы сами посмотрите. Только помогите рубашку снять.
- Конечно, присаживайтесь, - скрипнула кушетка, и Борис осторожно потянул за рукава, заглянул в подмышечные впадины и хмыкнул. Жёлто-красными нарывами в них торчали крупные фурункулы.
- Ничего себе! Что у Вас случилось?
Парень замялся.
- Даже не знаю, как сказать..
- Говорите, как есть, - уверенно сказал Борис, - Вы же понимаете, врачебная тайна и всё такое.
- Да, блин, Ленкину бритву взял, ну, станок то есть.
- Ленка - это Ваша жена? - Борис осторожно осматривал фурункулы.
- Ну.. Как.. Ну почти. Короче, она привязалась, мол, в бассейн идём, побрей подмышки, побрей, а то у тебя там джунгли, стыдоба. Я своим "джилетом" не полезу же в потняки эти, потом этим же лезвием морду брить. Взял её. Думал, она ж только ноги бреет.
- И что же выяснилось в итоге?
- А то! Она, блин..Как сказать-то?.. Ну как.. Жопу, короче, им побрила и там у себя всё, и не сполоснула, так и бросила, - затараторил он, - А я тоже хорош! Взял её станок и быстренько, насухую. Опаздывали в бассейн. Вот и вышло.
Борис боялся поднять лицо - парень сразу бы заметил, как он сдерживается, чтобы не расхохотаться.
- Вы не беспокойтесь - созревшие я Вам сейчас вскрою, остальные - позже. Пропишу антибиотики, витамины - быстро всё пройдёт. И больше никогда, слышите - никогда не пользуйтесь чужими средствами гигиены! - неожиданно для себя он прыснул, - О, извините!
- Да ничего, - парень и сам улыбнулся, - Я б на Вашем месте со смеху сдох!
- Вот и хорошо, потерпите немного.

В пятом часу Борис вышел из клиники. На ступеньках курил охранник Михаил Николаевич.
- Домой, Борис Евгеньич?
- Поеду, Николаич, да.
- Ну давай, удачи, до завтра!
- Счастливо! - Борису нравился этот степенный коренастый мужик, очень напоминал он ему покойного отца.
Он подошёл к машине. Оставлял он её за воротами клиники, парковка во дворе для сотрудников почему-то стоила пять тысяч в месяц, а таких трат он себе позволить не мог. Снегу за день выпало изрядно, и Борис, достав из багажника щётку, принялся сметать его с крыши и капота. Что-то непривычное бросилось в глаза. Он поморгал и внимательно осмотрел машину. "Опа! Номер-то где передний? Во дела!". Он обошёл машину. Задний номер на месте, переднего нет. "Что за фигня?". Борис раздражённо смахнул щёткой снег с лобового стекла и увидел под левым дворником записку. Он нахмурился, вытащил её, развернул. "По поводу вашего номерного знака звоните сюда" - и ниже номер телефона. Борис достал трубку, позвонил. Ответили после первого гудка.
- Здравствуйте, я по поводу номера, - Борис ещё ничего толком не успел понять.
- Здравствуйте. Какой у Вас?
- В смысле? Номер? Тюменский, семьдесят второй регион.
- А-а. Секунду. Сто девяносто семь?
- Да, он. Я что, потерял его?
- Ну.. Как бы да. А я его как бы нашёл, - незнакомец довольно рассмеялся, - И не только нашёл, но и готов его Вам вернуть за небольшое вознаграждение, как говорится.
- В смысле? Денег Вам надо? Сколько?
- Три тысячи рублей. Сегодня. Переведёте на электронный кошелёк, реквизиты я Вам сейчас отправлю в смс.
- А может, лучше лично?
- Нет, мне эта популярность ни к чему.
Теперь Борис всё понял.
- Слышь, сука..
- Ну пожалуйста, - уже скучающим тоном протянули в трубке, - Я уже сотни раз слышал эти ваши пустые угрозы. Не хотите платить сейчас - езжайте в свою Тюмень. Сколько туда пилить? Сутки? Двое? Жгите бензин, стойте в очереди на получение новых номеров. Выйдет дороже и дольше. Короче, как хотите. Как только деньги переведёте - звоните мне, я Вам скажу, где Ваш номер лежит. Всего хорошего, - и трубка замолчала.
Борис взбесился окончательно. Он снова позвонил по номеру. "Аппарат вызываемого абонента выключен". "Вот сука, вот урод!!! Что такое началось, блин?! Ну какого хера всё навалилось?". Два дня назад он поругался с женой. Хотя нет, не поругался. Есть сейчас лучше слово - "разосрался". Именно так - вылили друг на друга по ведру дерьма и разбежались, каждый гордый и при своём мнении. Правда, жена осталась в ипотечной однушке, а Борис уже вторые сутки ночевал в машине, тоже взятой в кредит. До последнего торчал на работе, тайком мыл голову, закрывшись в кабинете.
Денег оставалось не больше десятки. Восстанавливать номера было бы проблематично, зарплата - только через две недели. "Ну что мне стоило перерегистрировать машину в Москве, что за лень, блин! Всё равно летом были в Тюмени, снял бы с учёта.. - Бориса лихорадило, - Стоп. Стоп. У меня же есть номер телефона этого козла, менты его сразу вычислят. Точно! ОВД же в трёх километрах отсюда!". Он прыгнул в машину и помчался в полицию.

Взмах жезла. "Этого ещё не хватало!" Борис включил поворотник, остановился и полез за правами.
- Старший лейтенант Мальцев, документы будьте добры.
- Причина остановки? - Борис не мог думать ни о чём, кроме ОВД за поворотом.
- У Вас отсутствует передний номерной знак.
- Украли, старлей, только что! Звонят теперь, деньги требуют! В ОВД лечу!
- Всё понимаю. Ваше нарушение предусматривает штраф пять тысяч рублей или лишение водительского удостоверения сроком от месяца до трёх.
Борис замер, уставившись в одну точку. Потом тряхнул головой.
- Старлей, ну ты что, я же говорю - украли номер. Вот, посмотри у меня в телефоне, смска пришла, там написано, куда я должен деньги перевести, чтобы номер вернули.
- Пройдёмте в патрульную машину.
- У-к-р-а-л-и номер!!! Ты что, не понимаешь? Преступление совершено. Лишение ещё какое-то?!
- Не повышайте голос на сотрудника при исполнении. Выпишу Вам времяночку, суд разберётся.
В Борисе что-то надломилось, он сунул документы в руки гаишнику.
- Делайте, что хотите.
- Подпишете протокол?
- Подпишу. Делайте, что хотите, - повторил он, - Только побыстрее.


- А от меня что Вы хотите? - дознаватель, молодой доброжелательный парень развёл руками, - К нам таких обращений - сотни!
- Но у меня же - вот! И номер телефона его, и номер электронного кошелька. Заблокируйте его хотя бы.
- Мы же не хакеры, - рассмеялся дознаватель, - Всё не так просто!
- И что мне делать? - Борис был в отчаянии.
- Вот Вам совет, - дознаватель посерьёзнел, - Приезжаете в ближайшее ГИБДД, пишете заявление, мол, номер потерял, прошу дать справку такую-то, чтобы доехать до места регистрации и получить новые номера.
- Но ведь кража совершена, - начал было Борис, - Вора надо поймать, ведь Вы же сами говорите, что не я единственный. А ещё меня только что прав лишили ваши эти... Как я поеду-то?!
- Смотрите - допустим, пишете Вы заявление. Кража, уголовка, все дела. Сотрудники начинают работать над этим заведомо безнадёжным делом. Себестоимость Вашего номера - копейки. Даже если мы поймаем этого вора, толком на него повесить ничего не сможем. Понимаете? Поэтому настоятельно Вам рекомендую - поезжайте в ГИБДД. Или всё-таки будете писать заявление о краже здесь?
Борис вскочил, готовый разрыдаться от безысходности, в три шага вылетел из кабинета и так громко хлопнул дверью, что услышал за спиной: "Ты чо творишь-то, козёл, а?!"

- Михаил Николаевич, а разве на фасаде камер нет?
- Посмотрю, Боря, посмотрю, - охранник щёлкал мышью, - Вот, как ты думаешь, в какое время это было?
- С трёх до пяти, точно. Я за сигаретами в машину выходил, всё было на месте.
- Так, так.. Ага.. Смотри! - Михаил Николаевич торжествующе увеличил переключил изображение на мониторе: к машине Бориса быстро подошёл парень в светлой куртке с меховым капюшоном, наклонился, достал что-то из кармана. Через минуту он встал, сунул номер за пазуху и так же быстро ушёл.
- Он, он, урод, - Борис почувствовал, как у него затряслись руки, - Николаич, а где ещё камеры?
- Вдоль забора одна, простреливает всю дорожку вдоль жилого дома, вот здесь, - Михаил Николаевич снова щёлкнул мышью, переключив картинку.
Бориса озарило.
- Николаич! Дело есть к тебе, дело на пузырь вискаря!
- Я говно это не пью. Водки хорошей купишь, - улыбнулся в пышные усы Михаил Николаевич.
- Короче, там видно всех, кто идёт, да? Проследи хотя бы час, никуда не уходи, я ему деньги переведу сейчас через интернет, он же вернётся номер подбросить, да?
- Вроде должен. Но не совсем же он дурак, к машине твоей подходить?
- Вот! Вот для этого ты и смотри в камеру. Как только заметишь - звони мне, я буду по другой стороне улицы ходить, может, и поймаю его.
- Давай попробуем, Борька, почему нет!
Борис забежал в кабинет, через интернет-банк отправил на кошелёк вора три тысячи, а потом в процедурке, лязгая и шурша, собрал небольшой свёрток.

"На Ваш счёт поступил платёж в размере три тысячи рублей". Марат удовлетворённо хмыкнул и стёр смс. Вот это бизнес! Нафига этот автосервис, работа эта унылая? А тут тебе и адреналин, и практически стабильное бабло. После каждого дела он обналичивал деньги и складывал их дома в красивую жестяную коробку от швейцарского печенья. Сумма уже набралась приличная, но остановиться в таком шике было ох как нелегко. "Ладно, пойду, сделаю доброе дело, чтоб не тащился человек в Тюмень по таким дорогам хреновым". Он улыбнулся, воткнул наушники и вышел на улицу с номером за пазухой.
Метров за двести до машины без номера он остановился, достал лёгкий прямоугольник и аккуратно забросил его на козырёк подъезда. Развернулся, достал телефон, отправил смс: "Ваш номер над четвёртым подъездом дома номер восемь. Удачи на дорогах", сделал музыку погромче и пошёл домой. Открыл первую дверь, толкнул вторую. И вдруг в его левое бедро сквозь джинсы вошла игла. Он охнул, попытался развернуться в узком коридорчике, но в спину кто-то резко его толкнул. Марат сжал кулаки, но руки уже слушались с трудом, его бросило на стену, потом на пол, и он потерял сознание.

Очнулся Марат посреди комнаты. Было очень холодно, в открытую форточку влетали снежинки. Он попробовал встать, но в низу живота жгло и тянуло так, что он снова откинулся на мягкие подушки. "Подушки? На полу? Какие Подушки?!". Марат снова приподнялся. Он лежал на куче сваленного тряпья, в комнате всё было перевёрнуто. Жутко мёрзли ноги. Он опустил глаза - джинсы с трусами валялись в стороне. Наконец, Марат смог сесть. Приподнял футболку. Замер. Член был измазан чем-то тёмно-жёлтым, почти бурым. Он осторожно сдвинул его в сторону и увидел, что так болело. По середине вздувшейся, красной и пульсирующей мошонки шёл аккуратный шов с ровными стежками. В ужасе Марат приподнял её и понял, что слишком уж она лёгкая. Левой рукой он вцепился в джинсы, потянул их на себя, а под ними увидел жестяную коробку из-под печенья. Она была пустой. Хотя нет. На дне лежала какая-то бумажка. Дрожащей рукой Марат взял её. "По поводу ваших яиц звоните сюда". И знакомый номер телефона. Он достал из кармана джинсов мобильник, позвонил. Занято. Снова и снова Марат набирал номер. Занято, занято, занято. В отчаянии он швырнул трубку на диван, выполз в прихожую, и сжав бумажку с номером в руке начал звонить с домашнего. Пошёл гудок. Зазвонил мобильник в комнате.
© PaoloGilberto

[Тёзка]

Был сегодня на приёме у зубника в кабинете предворительного осмотра. Когда вошёл, поздоровался и поздравил всех с праздником. На вопрос каким, ответил что прибыл к ним " ветеран Куликовской битвы ", естественно у персонала расстянулись губы от милой шутки и кто-то вспомнил, что сегодня 1 апреля . После осмотра меня направили в другой кабинет, но перед этим сказали вернуться к ним и без очереди, т.к. я уже отсидел первый срок. Через минут 40 я возвращаюсь снова, а перед кабинетом уже сидят с десяток людей, которые меня не видели ранее. Дабы никого не обидеть я как очень воспитанный и законнопослушный гражданин спрашиваю " и кто последний "? получив ответ, я в очень вежливой форме говорю, что как " ветеран Куликовской битвы " пройду возможно без очереди . Надо было видеть лица больных с болью в зубах!!! У кого-то лицо прекошенное ещё раз перекосило от такой наглости , кто- то засмеялся, вспомнив 1 апреля . А одна женщина с серьёзным видом спросила у рядом сидевшего соседа ... что это за Куликовская война и когда она была? ... вот тут и другие заулыбались . Одним словом все присутствующие приняли моё объявление за 1 апрельскую милую шутку. Через минутку из кабинета выходит пациент и вместе с ним и доктор. Увидев меня, она естественно произносит ..." а вот и ветеран Куликовской пришёл! Ну что-же милый! Проходите..." Вот где камера нужна была, это надо было видеть как лица престали улыбаться. Изголяться над людьми, да ещё в таком случае жестоко. Буквально пробыв там не более минуты я вышел и с очаровательной улыбкой Джаконды обяснил людям эту ситуацию после чего они снова по возможности заулыбались , по их лицам я видел что они не держат зла на меня .

[ВАРЯГ]

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…

[ВАРЯГ]

НЕ МОЕ.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пи%ара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. (c)

[Alexkap]

Не моё, прочитал на просторах инета, очень долго ржал!

случай из 80х...

мне было 15, еще двоим участникам истории по 13... на одном из небольших вдхр, ловили спином Щ. ну, времена советские, снасти соответственно.. а у моих приятелей, вообще что то жуткое, спины - дрыны, лески милиметровки, изношенные инерционные катухи (с диким осевым биением, бороды, хорошо если через раз), по одной блесне - колебалке (грамм по 40, с огромными Колебякинскими тройниками, и наглухо привязанные), плюс опыта - с гулькин..
ну Щ пару раз вывернулась, сделав свечку, мы сбились в кучу (расстояние между нами, метра по 3-4, вроде не особо критичное)..ну бросаем, я через голову, они сбоку - справа налево и с аху..ринительным замахом.. Юрка делает очередной замах, дальше заброс.. тут же ФФуурр катухи, страшная борода, дикий по силе шлепок!! и страшный ВОЙ Игоря, упавшего на колени (сбило на х..)!!..
Юркина блесна висит у него на спине, двумя ржавымми крюками, вошла под лопатку.. Игорь продолжает выть, боль дикая, встать даже не пытается.. Юрка ошарашен, но не более, меня пробивает на ха-ха, текут слезы.. крючки сидят глубоко, по самое не балуйся, пытаемся вынимать.. Игорь орет, от боли слезы.. ножа нет, спичек нет (тогда не курили), Клинскую милиметровую леску перекусить не удается.. что делать??
они на велосипедах, предлагаю им ехать в больницу (гуськом, со всем скарбом и "трофеем").. они матерятся.. - понимаешь, грят и по дороге и в больнице, ВСЕ сдохнут от хохота! Я им грю.. - если не уберетесь отсюда, от хохота загнусь я.. они грят - сволочь, отвечаю им в том же духе.. слезы текут не переставая, болит живот, Юрика тоже пробивает на ха-ха..
такой дурдом уже продолжается около получаса.. потихоньку начинаем приходить в норму и искать выход из положения.. Блесну можно только вырезать, ищем чем.. гаечные ключи от их велосипедов и мопеда -не вариант, находим битое стекло (от бутылок), но оно, как назло недостаточно острое, кожу у Игоря на спине вроде и режет, но мясо - ни в какую.. Игорь орет всеми видами МАТа!! истерия с хохотом начинается заново, причем Юрка уже ржет в открытую, да и резать Игорю спину, напрочь отказывается.. соответственно, Мясником выступаю я, получается плохо.. предлагаю им снова ехать в больницу - они ни в какую!
иду ковыряться в бардачке мопеда, и чудо..! в его закромах нахожу тупой, ржавый, НО перочинный ножик!!
операция под лозунгом - "режем тупым и без наркоза", продолжается! От смеха уже поплохело, объясняю, что резать буду быстро и не больно.. не получается, Игорь "под тупым скальпелем хирурга" извивается, как змей, вдобавок еще и жутко орет.. приходится зажимать ему голову у Юрика между ног и заламывать (фиксировать) руки.. продолжаю резать.. вырезаю жало одного из крючков, потом другого..(хохот и истерию опускаю)..
ВСЕ.. операция завершена, под лопаткой кровоточит, но не так чтобы очень.. Грю, что все было ржавое (крючки и лезвие ножа) и надо делать обеззараживание.. до Игоря (от боли и операции) не доходит... фашист - Юрик, впадает в истерию и катается от смеха по земле..
Игорю, как плохо соображающему, объясняю, что ему надо поссать на спину - рану.. Юрика от смеха просто колотит.. сквозь слезы, говорю ему - что у Игоря "помочиться самому себе на спину не получится.. соответственно, ссать будешь - ТЫ !! Юрик, обоссать до кучи приятеля, не против.. грит - с горячей мочой проблем нет..
обращаюсь к Юрику - "смотри, тя колотит, а ссать надо на рану, обдуешь всего с одеждой будет сильно вонять!(лето, жара)". Юрик, грит - не ручаюсь за точность.. пусть раздевается..
ну Игорь, разделся, Юрик на него помочился.. в больницу не ездили.. ну и "обработанная" рана зажила потом быстро.. ))

[Alexkap]

И ещё вдогоночку, из той же оперы!

1999 год, 22 июня ( дань начала Великой отечественной...).
Я и один мой товарищ отдыхали в Шахтере (Ока, Бунырево). Всю ночь пили коньяк, жарили шашлыки, вспоминали рассказы дедов о 41-м.. и т.п.
Он все просил меня взять его на рыбалку, даже выпросил у отца спиннинг (почему то с кастмастером... и все). ДО того товарищ рыбу просто Не ловил.
Я же был доночником, имел кое-какой опыт, ловил на Оке под Бунырево (отдыхал-жил там 2 месяца), с лодки - поклевывала густера, подлещик, иногда влетал лещ, сомики.
В то утро, часа в 4, как и договаривались, не очень трезвые, пришли мы на лодочную станцию, забрали у сторожа лодку, выплыли на известную мне точку (выход с ямы ниже впадения Вашаны в Оку). Заякорились. Товарищ прихватил пол-бутылки коньяка, сидит, спит-попивает коньяк...
Я закормился, закинул 2 спиннинга доночных, с кормушками (про-фидер), бель начала вяло, но поклевывать. Когда я вытащил окунька грамм на 350, товарищЬ очнулся ото сна, встал за спиной у меня на корме и заявил, что раз окунь клюет на червя, то на спинн он щаззз точно поймает... Объяснил-показал ему технику заброса кое как (сам на спиннинг в истинном смысле слова тогда еще не ловил)
Понятно, что забросить нормально он не умел, да и в силу возлияний - и не мог... Тем не менее, он стоит, кидает метров на 20-30 каст грамм на 28, выматывает, опять кидает... Я про себя думаю - и ладно, лишь бы не мешал...
Через некоторое время, уже солнышко пригревать стало, товарищ заявляет - я буду кидать... "туда"... А это значит - туда, где лески моих спиннингов... Говорю - озверел?!, перепутаемся, б..ть! Кидай куда-нибудь в другую сторону!
Тот подобиделся, подходит ко мне, становится за спиной (сижу сам на носу, ножки в воде - благодать!), начинает кидать чуть правее моих спиннингов. Постоянно слушу свист около уха кастмастера, недовольное бурчание про "что-то не клюет", а сам думаю, что как бы он меня на тройник не насадил. Походу - накаркал...
Клев у меня затих, но вот кончик спиннинга задергался, хватаю-высекаю, т.е. поднимаю спиннинг вверх, есть!, начинаю тащить... А товарищ в этот момент у меня из-за спины забрасывает..., забыв открыть дужку катухи (это потом выяснилось)! Пять баллов, ё-мое!!!
Как так получилось, что он попадает кастмастером в мой спиннинг?? - до сих пор не пойму. Помню только сильнейший удар в район катушкодержателя (аж руку осушило!!) и мгновенный рикошет блесны мимо моего лица назад, за спину. Резкий вязкий такой щелчок раздался одновременно с воплем нечленораздельного содержания. Обренувшись, сразу забыл и про того, кто там у меня на крючке, и вообще дар речи у меня пропал.

Дальше все происходит как в замедленной съемке (хотя на деле было все очень быстро).
Представьте картину - он сидит на заднице, обеими руками держит натянутую леску, которая уходит в воду (), а ровнехонько в кончике его носа торчит тройник кастмастера! Ляпота... и немая сцена...
На кончике носа собирается большая капля крови и падает ему на грудь. Хтож знал, что человек крови то боится, будучи мужиком о 23-х годах? Я - не знал, а он, увидев кровь - закатывает глазки и начинает крениться на бок, отпустив леску. Это приводит его в чувство - спинн пошел ко дну+течняк=дикий вопль (тройник в носу!). Через мгновение я перехватил его леску, при этом дернув за нее. Товарищ "тихо" так, на всю округу, как заорет!!! И я му-к, и его поймал, бл.ть!!, и т.п.
Короче я - урод, зазвал его на рыбалку, да еще и за нос поймал!!!
Сориентировавшись, перерезаю леску (благо нож всегда ношу на поясе на рыбалке-охоте), давлюсь от смеха, а самому страшно - что делать то с кастмастером в его носу?
Парень, почувствовав, что его ничего больше за нос не тянет , прикрыл его ладошкой, взяв каст в руку, сидит бледный весь, как снег. При этом косит оба глаза на кончик носа Я тихо ржу, он злится- скулит...
Я коньяка ему на нос плеснул, тот взвизгнул, руку убрал от носа - я осел на дно и уже в голос заржал. Жаль фотика не было! Картина еще та... А он, чуть успокоился, но матерится, что делать, говорит, будем?

Предлагаю ему ехать в травмпункт в Алексин (благо машина у домика стоит моя - и что ж теперь, что от меня, как от винной бочки...)Но перед этим откусить жало крючка, дабы своим "украшением" в носу народ не пугать и нос не раздражать .
Еле уговорил, с 3-го раза под потерпевшие вопли (ну и орал он!!), кусачками, оказавшимися у меня в рыбящике, кое как мне удалось откусить жало крючка. Из носа остался торчать кусочек мм. в 3-4.
В полуобморочном состоянии из-за начавшей капать из ранки крови довел потерпевшего до машины.
Нос (точнее кончик) прилично распух, у парня слезы из глаз, что в купе с идиотизмом ситуации, вызывало у меня приступы истерического смеха, которые сложно было подавить. Парень же не смеялся, а тихо скулил...
Я и сейчас с известной долей стыда понимаю, что ржать было не очень красиво, но и сейчас сдержаться не могу, как вспоминаю подробности.
Завожу свою восьмерку...
На скулеж вышла из домика заспанная его жена - увидела картину - тоже чуть в обморок не хлопнулась.

Приехали мы в Алексин, нашли травмпункт, а там народа человек 12 в очереди (!!!) Осмотревшись, вижу еще троих типа моего товарища - у одного крюк в большом пальце, у другого (!!!) - в шее, на загривке, третий меня вообще добил - маленькая вращалка села троиником в бровь, точно посередине над глазом!
Как бы помягче сказать, что я "улыбаться" стал... И неудобно, и смех давит...
Как то так получилось, что первое, что я сказал было "вот видишь - ты тут не одинок"
Помещение приемное махонькое, тесно - народ все слышит, оборачивается - поднимается хохот такой, что мне стало плохо))), я уже не мог смеяться, начал икать...
Да еще и жена товарища тоже ржет. Парень вызверился, но и сам начал улыбаться.
На ржачь вышла медсестра - что у вас тут? Дословно - "охерели так ржать, пьянь отдыхающая?!" Тут я ей и говорю - девушка, не нужно ругаться, у нас крючок в носу застрял. Она, злясь, подходит к товарищу, смотрит на нос, спрашивает: "вы, отдыхающие уже нас достали тут, ...а куда нос то совал?" Новый взрыв хохота сотрясает стены, я утираю слезы, сижу на корточках.
Объясняем, как можем ситуацию. Медсестра еще раз смотрит на нос и... дотрагивается до торчащего обломка крючка. Это было зря, т.к. товарищ тихо съезжает по стене и отрубается. Что тем не менее, сыграло положительную роль - сестричка испугалась, прикзала хватать и тащить его в кабинет, кто-то помог, затащили. Из кабинета посторнних выгнали.

Через минуты 2 из-за двери раздался короткий утробный визг (!!!), а еще через несколько минут товарищ мой вышел с заклееным лейкопластырем носом, выпученными глазами , бледный и злой, что дворовый пес, руки у него тряслись прилично.
Следом вышла медсестра и поманила пальцем того, кто сидел с блесной в брови со словами: "пойдем, у доктора хорошо пошло - крючки доставать..."
Тут мой потерпевший изрек: "ага, на живую-то - совсем хорошо пошло!" Несмотря на ситуацию - травмпункт все же!, людям больно (кто-то с ДПТ легко раненный сидел),- народ в очередной раз сотряс стены зычным хохотом. Надо отдать должное - ржал уже и мой потерпевший, про себя молчу вообще - живот потом сутки болел.

История закончилась вполне положительно, обломок крючка и кастмастер товарищ повесил в рамке дома, на кухне. Правда с того первого и последнего для него раза - о рыбалке и слышать не хочет.

[ВАРЯГ]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Дрюха]

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[Палыч]

Хороший мальчик на скутере , решпект и уважуха !!! Жаль только, что "испанцам" подушки безопасности рёбра не поломали....

[капиТаН ВВС]

Слямзено с одного форума:

Заказал тут лезвия Gillette. Если кто пользовался, то знает, что там есть такая зелененькая полоска, пропитанная каким-то составом, который что-то там улучшает и т.д. Со временем этот состав вымывается и полоска белеет. Ну типа, лезвие нужно выбрасывать. Пришли лезвия, пользуюсь неделю, две, а полоска как была ярко зеленой, так и осталась. Через три недели понял, что что-то не так... Разобрал лезвие. Я люблю этих китайцев - они не стали заморачиваться и сделали эту полоску из зеленой резины...

[ВАРЯГ]

Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!

[ВАРЯГ]

Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.


В.Коклюшкин

[ВАРЯГ]

Скучно было студентам в СССР.

Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.