Веселые истории

Аватара пользователя
San
Сообщения: 13889
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:13
Реальное имя: Александр
Откуда: Челябинск

Re: Веселые истории

Сообщение San »

Сижу читаю форум, жена укладывает мелкого спать. Вдруг дверь их спальни открывается и жена кричит через коридор: - Удочку давай! Я переспрашиваю, но в ответ получаю тоже самое: - Удочку давай! Не веря своим ушам задаю вопрос:- Какую ещё уточку? Жена: - Спиннинг свой тащи, Федя соску за диван кинул! Я просто слёг. ag.gif
Таков путь!
Аватара пользователя
Тёзка
Сообщения: 6841
Зарегистрирован: 04 мар 2013, 21:43
Реальное имя: Салават-Батыр

Re: Веселые истории

Сообщение Тёзка »

San писал(а):Сижу читаю форум, жена укладывает мелкого спать. Вдруг дверь их спальни открывается и жена кричит через коридор: - Удочку давай! Я переспрашиваю, но в ответ получаю тоже самое: - Удочку давай! Не веря своим ушам задаю вопрос:- Какую ещё уточку? Жена: - Спиннинг свой тащи, Федя соску за диван кинул! Я просто слёг. ag.gif
Повезло-о-о-о!, что не в 3 часа ночи ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif !!!
Аватара пользователя
kapel_7
Сообщения: 9957
Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
Реальное имя: Евгений
Откуда: отсюда.
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение kapel_7 »

Салават писал(а):
San писал(а):Сижу читаю форум, жена укладывает мелкого спать. Вдруг дверь их спальни открывается и жена кричит через коридор: - Удочку давай! Я переспрашиваю, но в ответ получаю тоже самое: - Удочку давай! Не веря своим ушам задаю вопрос:- Какую ещё уточку? Жена: - Спиннинг свой тащи, Федя соску за диван кинул! Я просто слёг. ag.gif
Повезло-о-о-о!, что не в 3 часа ночи ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif !!!
Это жене повезло,у Сани в 3 ночи тока самый клёв начинается. Спиннинга они бы не дождались.
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Аватара пользователя
Петрович
Сообщения: 6435
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:59
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск с/з

Re: Веселые истории

Сообщение Петрович »

Кто-то из жильцов подъезда завел себе собачушку. Из дворянской породы. Дык приспособились, дабы самим не выгуливать, выпускают ее в подъезд. Та бежит вниз, ждет когда ей кто-либо откроет входную дверь. Сделав свои дела, ждет когда ее запустят в подъезд. Все бы ничего, но эта скотинка видать превыкла пользоваться лифтом. Сядет у лифтовой двери и ждет попутчиков. Вот такие дела.
Когда своего нечего сказать, цитируют классиков.
https://vk.com/petrovich_74
Аватара пользователя
сантехник
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 21 мар 2011, 22:06
Реальное имя: андрей
Откуда: курган

Re: Веселые истории

Сообщение сантехник »

Были в Ебурге в выхи.навигатор глючный.плутали плутали.невров не хватает.раннее утро часов девять.подьезжаю к автомойке заметив некое тело сидящее на корточках у сугроба.спрашиваю деликатно как проехать на такую то улицу.на что он спрашивает а в каком городе нужна данная улица ? Отвечаю в этом т.е. Екате. А он и заявляет мы же в Челябинске находимся. Вот я и не пойму до сих пор кто это мы? Планетяне что ли?
нам тренер запретил думать
Аватара пользователя
kapel_7
Сообщения: 9957
Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
Реальное имя: Евгений
Откуда: отсюда.
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение kapel_7 »

сантехник писал(а):Были в Ебурге в выхи.навигатор глючный.плутали плутали.невров не хватает.раннее утро часов девять.подьезжаю к автомойке заметив некое тело сидящее на корточках у сугроба.спрашиваю деликатно как проехать на такую то улицу.на что он спрашивает а в каком городе нужна данная улица ? Отвечаю в этом т.е. Екате. А он и заявляет мы же в Челябинске находимся. Вот я и не пойму до сих пор кто это мы? Планетяне что ли?
Закусывать надобно.. ag.gif
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
Аватара пользователя
ДимГеныч
Сообщения: 2145
Зарегистрирован: 04 апр 2011, 12:52
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Челябинск северозапад

Re: Веселые истории

Сообщение ДимГеныч »

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
тел.89043023522
Аватара пользователя
bor
Сообщения: 4641
Зарегистрирован: 07 авг 2009, 21:37
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск, с/з

Re: Веселые истории

Сообщение bor »

Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения лёвы !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА ПЕРЕСДАЧУ !!!
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.

"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

Вот например, спор двух суровых сибирских мужиков ag.gif ag.gif ag.gif

Двое кузбассовцев остались без ушей из-за армрестлинга

В Гурьевском районе собутыльники из-за спора отрезали себе уши.
Два необычных пациента поступили в день Рождества Христова в Гурьевскую центральную районную больницу. Одному из нетрезвых пациентов врачи диагностировали травматическую ампутацию левой ушной раковины, второму – частичную ампутацию левого уха. Сигнал о раненых мужчинах медики передали в местную полицию. По данному сообщению выехала следственно-оперативная группа отдела МВД России по Гурьевскому району. Сотрудники органов внутренних дел выяснили, как и где местные жители получили данные увечья. Об обстоятельствах необычного происшествия рассказали в пресс-службе ГУ МВД России по Кемеровской области.

Как установили полицейские, мужчины были доставлены бригадой скорой помощи из дома по улице Державина. Оба выпивали по случаю православного праздника. Во время застолья собутыльники устроили «турнир» по армрестлингу. Согласно обговоренным правилам пьяного состязания, проигравший должен был отрезать себе ухо. Первый же тур выявил победителя, однако его оппонент был не согласен с результатом. Соперники решили повторить тур. На этот раз победил другой участник. Ничья стала поводом для ссоры между мужчинами. Первый победитель настаивал на том, чтобы «официально» были признаны итоги первого тура. Второй оспаривал доводы собутыльника. В итоге оба пришли к выводу, что условия спора нужно выполнять, мужчины самостоятельно отрезали себе по левому уху. Один полностью, второй наполовину. С этими травмами они и были доставлены в больницу.

В настоящее время полицейские проводят по данному факту доследственную проверку, по результатам которой будет принято процессуальное решение.
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
Brigadir
Администратор
Сообщения: 25910
Зарегистрирован: 27 июл 2009, 10:26
Реальное имя: Александр
Откуда: Местные мы
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение Brigadir »

Дима, напомнило сводку: "В новогодние праздники на горках в ледовых городках,пострадало 6 человек, из них 5 взрослых"... ag.gif
Сначала отношусь к людям хорошо, а потом взаимно...

Я не стодолларовая бумажка, чтобы всем нравиться...

Бояться - глупо...
Аватара пользователя
ПЕРЕЦ
Сообщения: 12084
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 17:22
Реальное имя: Дмитрий Викторович
Откуда: Сами знаете...

Re: Веселые истории

Сообщение ПЕРЕЦ »

В США по меньшей мере 50 человек получили ожоги после того, как попытались повторить трюк с замораживанием кипятка, описанный местными журналистами, сообщает The Independent.

По имеющимся сведениям, жители разных американских городов, на которые недавно обрушились рекордные холода, воспользовались советами телеведущих из Северной Дакоты и Миннеаполиса. Те предложили телезрителям попробовать выйти на улицу с кастрюлей кипятка и резко вылить воду, чтобы та в полете испарилась на холоде.
Многие из экспериментаторов поделились результатами своих опытов в соцсетях: они написали, что сильный ветер принес кипяток обратно, и они получили сильные ожоги. Некоторым пришлось обращаться за срочной медицинской помощью.

ag.gif an.gif
Каждый человек, которого мы встречаем, сражается в своей битве, о которой мы не имеем ни малейшего понятия

ВКонтакте
Изготовление акустических и радиоэлектронных устройств промышленного и специального назначения любой группы сложности. Ремонт эхолотов.
Аватара пользователя
Бурса
Сообщения: 7952
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 20:34
Реальное имя: Игорь
Откуда: Лазурный Берег озера Сугояк

Re: Веселые истории

Сообщение Бурса »

С просторов интернета.
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом.

Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!". ag.gif
TELE2 +7 908 053 08 три три
Мегафон +7 922 758 03 два шесть
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

В стихах


РЫБАКИ У БЕРЕГА СИДЕЛИ...

Путин и народ

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле -еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах...
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток -
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел...

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент...
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце -<<Интернационал>>.

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет...
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой - трещина насквозь...
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось...

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд...
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт...

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
капиТаН ВВС
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 06 авг 2009, 21:12
Реальное имя: Виктор Витальевич
Откуда: теперича ярославские мы!

Re: Веселые истории

Сообщение капиТаН ВВС »

Объявление:
Вид техники: Надувные лодки
продам лодку пвх Badger SL 300 новая использовал на этих выходных 1 раз .купил неделю назад.ездил на охоту.лодка супер.полный комплект с документами и идеальным состоянием
Всё вроде понятно, но (!) настораживает дата объявления- 23 февраля ag.gif
8- 9323нуль853-шестьдесят
(для тех кто не в курсе- до обеда лучше не трогать - ПРОКЛЯНУ!)
(а время у меня теперь московское...)
Аватара пользователя
kapel_7
Сообщения: 9957
Зарегистрирован: 10 авг 2009, 11:38
Реальное имя: Евгений
Откуда: отсюда.
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение kapel_7 »

капиТаН ВВС писал(а):Всё вроде понятно, но (!) настораживает дата объявления- 23 февраля
Кто мешает лодку на охоту брать - даже зимой!
Если ваше отсутствие не беспокоит человека, то и ваше присутствие не имеет никакого смысла .
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

ag.gif ag.gif ag.gif
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Серёги. А в прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму. Где там магазин — фиг знает, зашли на территорию, поорали. Никого. Глядим, ларёчек. Зашли внутрь — тоже никого, магазин — не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, фиг поймёшь, на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нём кашу — вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция. Забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну, и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. Адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол-ляма за порчу элитной, селекционной голландской бычьей спермы! И хватит ржать! Не могу больше: менты ржут, суд ржёт, адвокат ржёт. Только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

Вспомнилося:

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.


Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.


На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.


Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.


Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.


Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.


Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.


Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.


Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Веселые истории

Сообщение ВАРЯГ »

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что наxpен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он покачал головой и рассказал мне историю.
Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
«Пожарка», была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли.
Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трассы областного значения уже свернул, телепаюсь по «районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый разбитый рыдван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рыдван впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при больших даже я испугался.
Машина, идущая впереди, подпрыгнула как северный олень и кульдык в канаву кверху копытами. Я конечно по тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего «монстра» во все глаза.
Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный аспект.
Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!»
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня верю однозначно и безоговорочно.

(C)
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
Сообщения: 2941
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 13:46
Реальное имя: Владимир

Re: Веселые истории

Сообщение ВАРЯГ »

Сейчас пора годовых, контрольных, выпускных экзаменов. А готовы ли вы к ним так, как китайцы? Вот такие вопросы в ходят у них в экзамен по физике:

Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Решение: Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780. Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты. В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это
сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки. В таком случае только варианты B и C могут быть верными. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
Изображение

Изображение
Paha79
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 мар 2014, 13:03
Реальное имя: Паша

Re: Веселые истории

Сообщение Paha79 »

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, ...ядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, ...ядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, ...ядь!"
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу - "тые волны".
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
простоДима
Сообщения: 2058
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 09:32
Реальное имя: Дмитрий
Откуда: Ленинский район

Re: Веселые истории

Сообщение простоДима »

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости. Звонок в дверь, открываю..
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!.. А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?..
8 919 351 67 39
https://vk.com/id411042602
Есть желание, - тысяча способов; нет желания, - тысяча поводов! /Петр-I/
Аватара пользователя
billi-64
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 май 2013, 23:12
Реальное имя: Игорь

Re: Веселые истории

Сообщение billi-64 »

Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.
ap.gif
Аватара пользователя
Алексей Е
Сообщения: 3165
Зарегистрирован: 01 май 2012, 09:24
Реальное имя: Алексей Евгеньевич

Re: Веселые истории

Сообщение Алексей Е »

Дневник домового 10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П#зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота насс@ть ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - г@вно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссъIт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
«Погибает не тот, кто устал, а кто остановился».
892269семь90семь2
Balu
Сообщения: 2805
Зарегистрирован: 04 дек 2011, 09:55
Реальное имя: Виктор Викторович
Откуда: Копецк

Re: Веселые истории

Сообщение Balu »

прикольно!!!
Paha#0E
Сообщения: 9870
Зарегистрирован: 30 авг 2009, 20:21
Реальное имя: Павел
Откуда: Челябинск
Контактная информация:

Re: Веселые истории

Сообщение Paha#0E »

ay.gif ag.gif ag.gif ag.gif
Изображение
icq 625069170
Аватара пользователя
il174
Сообщения: 1312
Зарегистрирован: 03 июл 2013, 15:12
Реальное имя: Илья
Откуда: Челябинск с/з

Re: Веселые истории

Сообщение il174 »

ag.gif ag.gif
Магазины "Рыболов-спортсмен+"
ЧТЗ: ул. Артиллерийская, 71 тел. 8950-727-90-69
рыболов174.рф
Аватара пользователя
Дрюха
Сообщения: 5386
Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:34
Реальное имя: Андрей
Откуда: Полетаевский

Re: Веселые истории

Сообщение Дрюха »

Улыбнуло ab.gif ay.gif
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аватара пользователя
bor
Сообщения: 4641
Зарегистрирован: 07 авг 2009, 21:37
Реальное имя: Алексей
Откуда: Челябинск, с/з

Re: Веселые истории

Сообщение bor »

Как-то поехали мы со товарищи в начале зимы поплавать подо льдом. Айс дайвинг, если по-научному. Приехали, расчистили полянку, приготовили майну (прорубь), обвязались веревками, страховка и т.д. и т.п. Да, и решили сделать фото, чтоб значица мы снизу смотрим, из подо льда, а сверху наши мордашки товарищ должен был запечатлеть. Под эту фотосессию приготовили рядышком полянку, снежок почистили,товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления. Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги - вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит. Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался. В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях. Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар...ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался. ХОТЯ....., сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет. Далее, со слов Васи. Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и, .... замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину, уехал искать рыбацкое счастье в другом месте.
Если русский вам скажет что не любит Родину, не верьте ему, он не русский.

"Автомат калашникова-лучшее средство для передачи негативных мыслей на расстояние до одного километра"( Б.Громов)
Ответить