Анекдоты не про рыбалку

[Brigadir]

Встал утром, открыл холодильник. О, УЖАС!!! Норвежского лосося нет,сыра рокфор нет, американских стейков нет, даже пива немецкого нет!
В общем, всё как обычно...

[Бурса]

В общем, всё как обычно...

[капиТаН ВВС]

Гы-ы-ы-ы...

[ВАРЯГ]

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Каждый человек – творец, кузнец и пи…ец своего счастья.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Я вам не дятел - головой работать!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

[ВАРЯГ]

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

Если руки золотые - неважно, откуда они растут.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Игорь пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Услышав мои желания фея сломала палочку,золотая рыбка сделала вид,что сдохла,а Хоттабыч вообще побрился
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
----------------------------
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»
----------------------------
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
----------------------------
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
----------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно? . .

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

для студентов : Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

В Шотландии фразу: "Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?" матери говорят сыновьям.

[ВАРЯГ]

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

1-го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!


Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

[ВАРЯГ]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
Девушка спрашивает:
— Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
— Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский
табор.

- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Прапорщика Задова посылают добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
- Так ты же у них всё разворуешь ! – говорит полковник.
- А вы меня этим… разведчиком в украинскую армию, ну… на хозяйственную должность.
- А что ?! Это будет посильнее «Града»… .

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захе…чил ей шампунь в глаза.

Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.



Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.

[ВАРЯГ]

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

- Смотри, я единорог!
- О боже, Петрович, надень трусы.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

- А меня из дому выгнали...
- За что?
- За плохую посещаемость…

Наступила осень и рубль начал опадать....

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Рубль скачет. Не москаль.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Это, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

- Миша, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

- Вчера написала на грязной машине соседа:
“Помой меня!”
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано:
“Приходи — помою”.

Если ночью выйти из сельского клуба и взглянуть на звёздное небо, из носа перестаёт течь кровь.

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

Готов свернуть горы, а приходится ковыряться в песочнице

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: не надо... у нас чек 60 метров будет...

Ложишься спать — тыща планов на завтра, один другого грандиознее! Просыпаешься - желание одно, и то тупое - поспать!

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Приходит от мужа СМСка:
"Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил"...
Я в шоке... пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай"...

Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!!!

- Доча, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

[ВАРЯГ]

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...


У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.


В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?


Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.


Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.


Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.


Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.


Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!


Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.


- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.


— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!


— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.


Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно все равно, спите вы, … или нет... . !


Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился (Оскар Уайльд)


Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы


— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


Две подруги фоткаются на телефон:
— Б... ть, ну и рожа! ...
— Ты на мою посмотри! ...
— А я на твою и смотрела... .

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?



- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.


В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?


Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!


Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.



- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...


Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.



- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!


- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь


- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...


Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!



- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!


Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.


Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.


- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...


- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.


Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.


Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?


Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.


- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!


Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?


Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.


Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.


- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.


- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!


Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!


Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку..

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.


Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать.


Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.


- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.


- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.


— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

[ВАРЯГ]

Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а что делать, эпилепсия!


Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! ...дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на ... пробоина? Какая в ... ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...


Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.


вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил


Была как-то ролевка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да что там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

[Brigadir]

ВАРЯГ
Вова, фильтруй маленько анекдоты.
Спасибо.

[ural]

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью...

[ВАРЯГ]

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

Вологодские девушки окают во время секса

Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк метаться!!!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

- Мне больно, ты разбил мне сердце!
- Таки ж давай подую.

Хорошо провела лето - это когда в трамвпункте не "Здравствуйте, что у Вас болит?", а "Ооо, Анастасия Андреевна, опять Вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...


Почему девушке, поймавшей букет невесты, не предоставляется сразу и жених?! А что, было бы очень удобно.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать. Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...


Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

[ВАРЯГ]

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.


Мама парня сказала, что её борщ - самое полезное блюдо, потому что в нём вся таблица Менделеева.
Я заржала и спросила, есть ли там радий и полоний.
Она меня ненавидит


Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!


Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Возвращается женщина домой, а там ее муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???!!!???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!..
Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий,
по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки? — Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и ceкc??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А сосну? — А соснешь, я весь лес переломаю!!!

— Дорогой, скажи честно, я потолстела? — Честно? Ты затрахала!

[Дрюха]

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п%здюлей вратарь не получал уже давно.

[ВАРЯГ]

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.


- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.


- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!


Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...


«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...


Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.


Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.


Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.


После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.


С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»


Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.


— Это правда, что Шлему посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи..ды дал!

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между глаз.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и
рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит
странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством
сержанта сажают деревья...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так
просто.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, б..., улицу на красный перешёл!

- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.


67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной:

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимаешься по лестнице в людном месте.
16. Тебе не нужна компания, чтобы сходить в сортир.
17. У тебя всегда остается одна и та же фамилия.
18. Тебе не нужно краситься, когда ты куда-то выходишь.
19. Когда твою работу критикуют, ты не считаешь, что все тебя ненавидят.
20. Гараж весь твой.
21. К тебе возникает больше доверия за малейший умный поступок.
22. Ты смотришь на семейную жизнь с юмором.
23. Тебе никогда не приходится мыть сортир.
24. После ванны ты можешь быть готов уже через 10 минут.
25. Во время секса тебе не нужно беспокоиться за свою репутацию.
26. Если кто-то забыл пригласить тебя к себе в гости, он все равно твой друг.
27. Твое нижнее белье стоит копейки.
28. Ни один коллега по работе не может заставить тебя заплакать.
29. Тебе не нужно бриться от шеи и ниже.
30. Если ты холостяк в 34 года, это никого не волнует.
31. Ты можешь написать свое имя, когда писаешь.
32. Ты можешь участвовать в соревновании по дальности мочеиспускания.
33. Все на твоем лице всегда остается одного и того же цвета.
34. Тебе не нужно беспокоиться о чувствах других людей.
35. Ты думаешь о сексе 90% времени, а также иногда, когда просыпаешься.
36. Трех пар ботинок тебе более чем достаточно.
37. Ты можешь спокойно есть банан в общественном месте.
38. Ты можешь говорить то, что думаешь.
39. «Предварительные ласки» перед сексом не обязательны, это на твое усмотрение.
40. Леонардо ди Каприо, Брэда Питта и Филиппа Киркорова не существует в твоем мире.
41. Никто не прерывает рассказ пикантного анекдота, когда ты входишь в комнату.
42. Ты можешь снять рубашку, когда тебе жарко.
43. Тебе не нужно делать уборку в квартире каждый раз, когда к тебе кто-то приходит.
44. Механики тебя не обманывают.
45. Тебе абсолютно наплевать, заметит ли кто-нибудь твою новую стрижку.
46. Ты можешь часами смотреть телевизор с другом в полной тишине, не думая: «Наверное, он на меня обиделся».
47. Ты можешь прыгать, и при этом никто не будет пялиться на твою грудь.
48. Горячий воск никогда не понадобится для твоей интимной зоны.
49. У тебя только одно расположение духа, все время.
50. Ты можешь сесть, раздвинув ноги.
51. Седые волосы и морщины – это зрелость, а не старость.
52. Если ты удерживаешь жидкость, то только во фляжке.
53. Пульт от телевизора принадлежит только тебе.
54. Люди никогда не бросают взгляды на твою грудь, когда ты с ними говоришь.
55. Ты можешь зайти в гости к другу без всякого подарка.
56. Ты можешь покупать себе нижнее белье, и при этом кассир не будет представлять тебя голым.
57. Тебе не нужно говорить, что ты «пойдешь попудрить носик», прежде чем пойти в сортир.
58. Если ты не звонишь какому-то другу, которому обещал позвонить, твои друзья не подумают, что ты «сильно изменился».
59. Когда-нибудь ты можешь стать молодящимся старичком.
60. Ты можешь решить любую проблему фразой «ну и пох!».
61. Если кто-то придет на праздник в одежде того же цвета, что и ты, вы можете подружиться.
62. Ты никогда не упустишь момента заняться сексом, потому что «ты не в духе».
63. От новых ботинок у тебя не болят ноги.
64. Порнофильмы снимаются для тебя.
65. Тебе не нужно помнить дни рождения и годовщины.
66. Если у тебя что-то не так, это не мешает тебе заняться с ней хорошим сексом.
67. С 400 миллионами сперматозоидов за эякуляцию ты можешь удвоить население земли… ну, по крайней мере, теоретически.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

[ВАРЯГ]

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты!"

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая...

Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться...

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

- У Вас есть книги по бессмысленным диалогами?
- Конечно.
- Хорошо.

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Я не умная, я опытная, была бы умная, не была бы такой опытной!

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

Прекратите стонать, если не заняты сексом!

Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...

Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

- Куда вам?
- Нет, к удавам я не хочу!
- Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали.

- Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

[ВАРЯГ]

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...


Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать "Нет" еде.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

[ВАРЯГ]

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.



— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Подслушано.
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: - Да вы что, я 50 ехал.
Жена: — Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: — И фара задняя разбита.
Мужик; — Я даже не знал…
Жена: — Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: — Не пристегнуты.
Мужик: — Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь…
Мужик не выдержал: — Да заткнись дура!
ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: — Да нет… Только когда выпивший…

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%%нутая!!!

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделение.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.


— Ты пьян!
— Слегка раскрепощен.

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
— Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
— Ты уже и там всех достала?!

— Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

— Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?


Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.


Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...

Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?..


Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Эмоции как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя галопом...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.

[Valeron74]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае......и ср@ные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса возглас с камчатки:

- Да с@си ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - г@вно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! (http://mzadornov.livejournal.com/)

[Fedor]

- Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить?
— Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?
— Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках.
— Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!
— Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров…
— Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек?
— Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек.
— Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.
— Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка.
— Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два…
— Ку-ка-ре-ку.
— Громче!
— КУ-КА-РЕ-КУ!… КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!!… Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ

[ВАРЯГ]

Знаете как отличить гинеколога?
Они часы на локте носят


Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...


Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


Ненавижу когда берут мои очки. Не в праве ты, смертный, брать устройство прозрения самого Царя!


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...


— Меня зовут есть.
— Странное имя для девушки.


Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.


— Алло! А с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка


-Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа)))
-А фотка есть?
-Есть
-Покажешь?
-Смотри!!!
-Матттттерь Божья!!!!!


-Бойцы, Петьку не видели?
-Да вон он Василий Иваныч, на крыше антенну натягивает.
-Ишь ты как девку стали называть...


На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .


Вопрос армянскому радио :
- Как должен называться ЗАГС… для геев?
Ответ :
- Дворец сракосочитания!


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа..

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!


Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.


В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!


Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!


Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - М-н-да. Измельчали птеродактили...

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.


- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?


- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.


Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, разнести Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.


У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.


Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

[ВАРЯГ]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в неё вваливается толпа зелёных чёртиков.
Бармен устало поднимает голову:
— Уходите отсюда, ваш не пришёл ещё…


Вышедший на замену ватерполист, внёс свежую струю в действия своей команды.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

В жизни каждого человека наступает момент, когда нужно спросить у ясеня...

Закадычные друзья - это те, которые ухватились за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.


— Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...

Две подруги в переполненном метро:
— Боже, какая толкотня ….
— Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой.

Табличка в кофейне: “У нас нет WI-Fi не потому, что мы жмоты... просто общайтесь с тем, с кем пришли!”

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Первым, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".


Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!


- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом университета, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!


Написал: ИЩУ ЖЕНУ... -Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!

- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло и обращаясь к молоденькой ассистентке:
- Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.


Знаете, я понял такую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь смотреть в небо, когда услышишь самолёт.


У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

[ВАРЯГ]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cekc!"

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Всё самое лучшее происходит либо во сне , либо в кино , либо не со мной

Реальная история. Постоянная пассажирка( изрядно выпившая) вызывает из дома такси. Садиться в машину.
Водитель:"Куда? "
Она:"Домой"
Водитель заводит машину, глушит и говорит:-"Приехали"
Она расплачивается и уходит.

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Из-за меня вчера подрались два парня...
Один кричал забери ее себе... другой нахрен она мне нужна.

Ваши подруги забыли про вас???? не беда, напишите в статусе: Блиииин, в меня влюбился муж моей подруги

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ… У меня … есть Opel !!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая !!! Но блин, как за руль садится, как-будто два срока отмотала ...

[Бордунов Михаил]

Анекдот из серии 18+

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну, ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну, никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл@дский "Запорожец"!

[ВАРЯГ]

Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похer".


Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиzдит!

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа... ".


Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников. — Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? — У вас что, мышь умерла?

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Если ты смелый, умелый и ловкий!! иди домой!! ты пьян...

Диван он такой сильный!!! ему мужика завалить-Раз плюнуть..

Сексом сыт конечно же небудешь.. но и борщём ненатрахаешься..
НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..

Счастливые весов не наблюдают.

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...


Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.


- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Объявляю вас мужем и не ной.

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе--Позу сверху!--И что так?-- Если надоело встала и пошла

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...


— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!


Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!

Алло Рабиновича можно?
--Его нет
-В командировке ?
--Нет
--Заболел?
--Нет
--В отпуске ?
--Нет
-
aaaaaaaaa -Я вас правильно понял?
--Да
Девушка жалуется подруге:
- В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ".
Как девушки делают предложение: "Я беременна! ".

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил. Загляни в свой кошелёк.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать – позорно.

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь.

[snetok]

Я презираю тех, кто ловит на червя, - заявил мистер Картер. Ведь мушка - произведение искусства. А тот, кто насадит на крючок червя, способен и сироту ограбить, и церковь подпалить." © Роберт Шекли "Рыболовный сезон"

[snetok]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

[snetok]

Шикарная погода...легкий осенний ветерок ласково треплет за окном арматуру..

[Бордунов Михаил]

Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и раскладывает их на 4 стопки по 3 плитки в каждой. Все согласились, что это было гениально, но инженер сказал, что его собака способна на большее, и приказывает ей:
- Линейка, покажи, что ты умеешь.
Собака принесла кирпичей, досок, цемента, других стройматериалов и сама построила небольшой домик. Все признали, что это было просто невероятно, но программист, посчитав, что сейчас он их всех сделает, говорит своей собаке:
- Ну-ка, Мегабайт, давай!
Мегабайт сел за комп, включил его, проверил его на вирусы, обновил операционную систему, отправил кому-то мыло и установил очень интересную игру. Все согласились, что такой талант никакая собака не превзойдет. Тут все смотрят на политика и спрашивают:
- Ну а твоя собака что умеет?
Политик приказывает своей собаке:
- Ну давай, Дума, покажи им всем!
Дума тут же выпила все молоко, сожрала все печенье, заявила, что не будет участвовать в состязании, т.к. все остальные собаки мошенничали, потребовала досрочного выхода в отставку, а напоследок присвоила себе домик и продала его 2 раза.