Анекдоты не про рыбалку

[ВАРЯГ]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?


— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!


Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".


— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Из кроватки этот мир выглядит гораздо лучше...

Уж старость близится, а Лексуса всё нет...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

Доктор, мне очень больно Вам об этом говорить, но Вы мне зашили рот...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

И послал он свой комп на три клавиши...

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.


Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!



Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!



- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.



- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.


Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.


А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.


Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!


Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, ...

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.

Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Хозяйка - гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду о занавеску вытираете?!
Гость:
- Так вы же сами сказали - не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома.

Самое главное в крепкой любви - чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
"Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить".
Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю

[ВАРЯГ]

Диван - он такой...
Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Бывают такие моменты, когда лучше всего сказать: " Я - сумасшедший..."
И ни в чём себе уже не отказывать!..

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: “Зимой в магазине продаётся много пальтов или пальтей?”
- Пиши лучше про лето!

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьём.
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Да не ваше это дело, кем я себя мну!

- Первое время у меня поживёшь, а утром домой поедешь.

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки одесситка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий!

Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены.
Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.


Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был не доктор.

- Дорогая, давай помиримся!
-Ну, уж нет! Нам до “помиримся” ещё ругаться и ругаться!
Тяжелее жить становится всё легче и легче…
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!
Три раза за ночь? Легко. Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон, так отняли… Сами разберетесь…

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вследствие чего получил по своей автономной области…

Внимательно изучил новый больничный лист. Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

[Бурса]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

[ВАРЯГ]

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.


Дедушка из любопытства позвонил в "секc по телефону" и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а никакой не дедушка.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Гопники Толян и Вован, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.
А мне просто жрать охота...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь?!
- На роскошь - жить без тещи!

Плохо, когда тебя все посылают, но гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

А вы никогда не задумывались, что купание в море - та же уринотерапия?

Если вокруг всё хорошо, то ты либо влюблён, либо пьян...

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография нашего папы.
- А зачем она тебе?
- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухаттико.
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

[Бурса]

- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

Я тожА на работе смотрю

[snetok]

-Гиви! Ты Виагру пробовал?
-А это что?
_Ну это таблетку выпиваешь и женщину раз 5-6 за ночь можешь!
-Хм!?? _Это что успокоительное что-ли?

[killage]

!	Сообщение из: капиТаН ВВС
	Между прочим, нас дети читают. Ещё один мат- и в бан на неделю.

[Палыч]

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Ну фсё,,,,, завтра бреюсь, КАРДИНАЛЬНО !!!!

[killage]

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
- Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

[killage]

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!



- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.



Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!


- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «Органические яды», «Как спрятать тело» и «Климат Магадана».


Если вы не пьёте и не м#теритесь, значит вы не следите за ситуацией в стране…



Вопрос юристам:
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове,… если я в 8-й раз расписываюсь не там?


Вот она любовь 21 века… Парень ради девушки готов позвонить с Мегафона на МТС…


Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б…
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!…

[killage]

- Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
- Да… Они это могут…


Винни-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.


Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, а потом создают там самую большую!


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать…


- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.


- Дорогая, а что на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

[ВАРЯГ]

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

На чужих ошибках хихикают, а учатся исключительно на своих.

- Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, шо там?
- Страйк!


Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

[ВАРЯГ]

Своим окладом довольны только святые на иконе.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – обалденно!

Довести до греха не обещаю, но провожу.‎

- Мама, а у тебя есть деньги?
- Да, а почему ты этим интересуешься?
- Я интересуюсь чупа-чупсом...

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания остальных сотрудников в офисе.

- У меня паспорт украли!‎
‎- А в милиции был?
- Был. Не они.‎

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.

[astr]

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
---------------------
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
--------------------
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

[ВАРЯГ]

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.


Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.


- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.


- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.


- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.


Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...


Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!


Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы…

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Вопрос армянского радио- Где находится душа ?
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!

[sergo]

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

[ВАРЯГ]

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.


Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

- Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Такая худая, что ее мужика с ней в рестораны не пускают... Говорят, что с велосипедом нельзя!

Вот раньше при Брежневе время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, сколько невозможность в ней участвовать.

Два алкаша заходят в винно-водочный за пол-литрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих...

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Билл Гейтс после смерти попадет не в рай и не в ад, а в Корзину.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть не умер!!!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: лучше у мафии возьми.

Водителя автобуса бизнес-класса междугородного сообщения с бесплатным Wi-Fi больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два ОДИНАКОВЫХ носка!
В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!


Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.


- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"

[казах]

Разговор Обамы и Меркель:
- Госпожа Меркель, вы зря настроены на сотрудничество с Путиным, вот у меня есть три кнопочки, нажимаю первую - нет Кремля, нажимаю вторую - нет Москвы, нажимаю третью - России нет.
- Господин Обама, не думаю, у моего дедушки, во времена третьего рейха, было три унитаза, золотой, серебряный и фаянсовый, но когда русские танки вошли в Берлин, он обос*рался прямо в коридоре.

[snetok]

- Панас! Слухай как я москалям отомстил!
- Как?
- Посреди Красной площади наср..!
- Что тебя не аристовали?
- Так я в штаны!

[snetok]

Обама - чернож.пый голубь мира!

[Бордунов Михаил]

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна
поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[ВАРЯГ]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже.
Убирайте свой подальше…

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.

Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…

Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки продать в цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось отвести меня в школу.

Собственное мнение и кляп - что еще нужно, чтобы остаться при своем мнении.

- Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Чтобы у нас поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нафиг, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

- Ну, ни фига себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

[ВАРЯГ]

-Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?

Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец. У вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

- Извините, вы не могли бы не курить?
- Извиняю...

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет…

В Одессе:
- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, ВКонтакте, в Твиттере и на Фейсбуке? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?" - и кофе в постель подает!

- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да.
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

- Иваненко, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!!!
- 300 000 просмотров на YouTubе за вечер, а у него "не может быть"!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты ушла - и жизнь после этого остановилась?

В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь, это они вас так любят.

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь".

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

[ВАРЯГ]

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.


Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.


Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...


Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.


Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.


- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.


Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да xpеново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.


Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.


Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.


В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.


Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: — Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся: — Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!


- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?


В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.


Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.


О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш


Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".


- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.


Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.


Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!


Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?


- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи бл%дь дорого.



Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.


В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!"
Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.


Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...


Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.


- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!
-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Утро началось с третьей попытки…

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...

- При виде тебя, Ленчик, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

Ну же, парень, грабли сами на себя не наступят.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать.

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

[Александр_Ю.]

- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

Я тожА на работе смотрю

Каждый день смотрю этот фильм на работе с 10.00до 22.00

[ВАРЯГ]

Мой шестидневный отдых на море в 5 словах: Не помню, но было круто!

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Наверное, каждый с этим сталкивался: "Але, поговори со мной, а то мне идти скучно".

Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила,"Пакет надо?"На что я ответил "А как же? Клей и без пакета?!".

До ужаса хочу своего начальника. И до ужаса его боюсь его. Он сегодня что-то показывал мне на компе... так близко... нахлынули чувства... и в борьбе между желанием его зацеловать и субординацией... я укусила его за руку.

Хочу впадать в спячку. Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты три дня - раз и спать. Пока смс от банка не придёт.

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана!

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 16.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"

С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

Милиция делала все возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.


- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Говорят, доверие между влюбленными начинается из секса без резинки. Не верьте - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

После того как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива. Почему нельзя быть добрее друг к другу, твари поганые?

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво…

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

[ВАРЯГ]

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
– Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену, как обои...

Празднование развода, после пятой рюмки, ничем не отличается от свадьбы.

– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

– Ты почему такая пьяная?
– Меня Юлька напоила!
–А ты что, отказаться не могла?
– Она мне угрожала!
– Чем?
– Если я не выпью, она мне больше не нальет!

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу

Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком “не спать, животное” начинает его тормошить.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка ест “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

[ВАРЯГ]

-На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот четыре...».

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем - я глух и нем...
Она, посмотрев на него:
— А я... - нормальная...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Таджикские ученые доказали, что Джона Кеннеди убила пуля

Гаишник останавливает машину с правым рулем, едущую по встречке:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему".

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Дайте блок сигарет!
- Тебе есть 18?
- Тогда колу и шоколадку…
- Ладно-ладно, что разгорячился-то?

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!"

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его...
Директор маслозавода постоянно соскальзывает с кресла

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

Плохих сапёров не бывает...

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая.

И коротко о погоде:
- Бр-р-р!!!

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности".

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 100 рулей!
- А где вы за 100 рулей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

Единственный суицид, который я могу совершить, - сброситься с дивана.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе, главное - взять как можно больше взяток!

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.

[ВАРЯГ]

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.

- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена:(

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз

[ВАРЯГ]

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...

Живёшь в России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?

- А как Вас зовут?
- Роза...
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Как романтично - роза в банке.

Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъёмы пробовала?

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра.

Ну, вот точно, либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на м***ков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
Мужики хотят пиво — покупают пиво.