Анекдоты не про рыбалку

[ВАРЯГ]

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

[ВАРЯГ]

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Обаму?

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Симферополь в состав России...". Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".

Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать - знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег (а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт...".

[ВАРЯГ]

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети — сопли, мужчины — руки…


Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…)))))

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальних служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно сколзить по обледеневшим тротуарам...

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...


— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

[ВАРЯГ]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

У меня сегодня вместо головы кубик рубика. Нихрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.


Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

[ВАРЯГ]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

У моего кошелька анорексия...

[трудовик]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
-???!!!
Админ, проверяя автомат:
-C моей стороны пули все вылетели. Проблемы у вас.

[ВАРЯГ]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте...

[ВАРЯГ]

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.


Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.


Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.


Опытные хозяйки солят борщ виагрой.

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей…


А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..


Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.


Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, что тут говорить.
2. Что говорить, если ничего не понятно.


- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Новые поговорки:
«Семь раз выгугли, один ответь.»

Умная девушка всегда в курсе, когда включить дуру.

[ВАРЯГ]

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.


— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...


Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!


Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.

Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность… фигня все это!!! Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

[ВАРЯГ]

Крепкая семья – это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово "богатство".

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.

Своим окладом довольны только святые на иконе.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались.
Птицам скормить, что ли?
- Ну, попробуй… Дятлам.

Что должен уметь мужчина:
1) не молчать, если приготовлено вкусно;
2) молча жрать, если невкусно…

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Она была ему очень дорога, и он нашёл подешевле.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Если вы видите зелёных человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- Тоже, что и муж, шесть букв, первая "С"
- Это "супруг"
- Да? А у меня только "СОБАКА" подходила...

[ВАРЯГ]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: - Ну а почему бы и нет?!
Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

[ВАРЯГ]

У нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

[трудовик]

Как только эсминец противоракетной обороны ВМС США, Donald Cook приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

[ВАРЯГ]

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:
- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно

[ВАРЯГ]

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тo есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"


Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

Бережёного кольт бережёт.

Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

[ВАРЯГ]

Американские гомики отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы».

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.


– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

– У тебя есть шило? Мне срочно надо!
– Есть. Но вытащить не могу!

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четвёрть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.

Самые высокооплачиваемые люди в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.


- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...


Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Сонная артерия - это как я, только артерия.


- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

[Петрович]

-Наташка! У тебя машина на ходу?
-Да..
-Дашь вечером?
-Дам. А про машину зачем спрашивал?...

[ВАРЯГ]

Сон - довольно странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Для одних спорт - это такая профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал в телевизоре.

Деньги - это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?" можно спросить "Чего не спишь?".

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, блин!

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Муж после развода листает свой паспорт и думает: "Ну вот, еще только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить".


Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всем обвинить...


Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее!


Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!"

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.


Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют...

[ВАРЯГ]

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Жила была девчонка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

— Девушка, вы, кажется, что-то обронили.
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски.

В публичном доме все залы актовые.

Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

[Бордунов Михаил]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении
— как это так, для ceкcа? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок
— ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[простоДима]

Алина так здорово провела время на Хэллоуин, что решила не снимать костюм проститутки и на следующий день.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!".
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!".
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им: — Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь все будет в порядке. Все у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других: — Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто еще пострадал? А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

[ВАРЯГ]

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

- Шеф, можно я сегодня пораньше с работы уйду? У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я задолбался!

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провел воскресенье"?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тещу. Все равно они тебя сделают.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть
Приезжает один коллега к другому домой:
—Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да…две… в машине сидят…

Мужчины- кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора принца найти.
-Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

- Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...
- Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Две одесситки:
- Роза,как тебе нравится моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- 19 женщин....
Пауза.
- Из них 18блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

[Алексей Е]

...

[капиТаН ВВС]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?— Беда…...— Но ведь не катастрофа? — Нет...— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?

[ВАРЯГ]

Если трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни, и он перестает пить.

Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

[ВАРЯГ]

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?"

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...


Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, меня идиотом считаешь?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!"


С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...


- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.


Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.

Работа не деньги - она не заканчивается.

[Палыч]

задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

Нормальное чеченское имя, такое-же как и Камаз Обоев....

[ВАРЯГ]

Подготовлена к изданию новая редакция романа Чернышевского "Что делать?", адаптированная к женской аудитории. Редакторы остановились на названии "Что надеть?".

Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задавать глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!


Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.


- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- А вы придите домой в три часа ночи...
- И что, поможет?
- Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!


- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

[ВАРЯГ]

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.


- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки. Пусть тока сунется! А жена моя еще и ведро вареников налепила…


Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!


Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.


Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия - Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.


Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...


Спал сегодня плохо, но зато мало.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить сразу семь.


Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.


- Официант! Фуа-гра, трюфелей и шардоне 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!


Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей:
покупать шубу, чинить сломавшийся "Феррари"...


Коктейль "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики!


Неверным мужьям нужно алиби для жены, верным - для друзей.

[ВАРЯГ]

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу.


– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...


- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Моя жена настолько умная, что со мной - дура.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуривайтесь, у вас пожизненное.

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ноги...

- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?!
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Ссссуууука...

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только в 40.